Witze

Hier kommt alles rein, was sonst nirgends hinpasst.

Beitragvon ger_ramses » 31.03.2011 19:42

:lol: hahahahahaha :lol:

aufhörn HAAAAAHAHAHAHA :lol:
Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!
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Beitragvon SaNaNdReAs » 06.06.2011 14:34

Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


Mit den besten Grüßen
Ihr Hund
mfg Marco

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Beitragvon H5N1 » 06.06.2011 17:24

Habe ich ausprobiert. Meine Katze ist dabei ersoffen. :cry:
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Beitragvon Thak'Xul » 16.06.2011 09:43

Fritzchen soll für die Schule drei Reime mit "wahrscheinlich" schreiben. Da ihm nichts einfällt, sitzt er draußen auf der Mauer und schaut dem Treiben auf dem Bauernhof zu. Plötzlich sieht er die Magd in die Scheune gehen - dazu fällt ihm sein erster Reim ein:

Die Magd geht in die Scheune, das war schon immer so,
was wird sie da wohl machen - wahrscheinlich holt sie Stroh.


Kurze Zeit später sieht Fritzchen auch den Knecht in die Scheune gehen, er überlegt kurz und schreibt dann seinen zweiten Reim:

Der Knecht geht in die Scheune - naja, das ist mir neu,
was wird er da wohl wollen - wahrscheinlich holt er Heu.


Da die beiden aber nicht wieder aus der Scheune herauskommen, wird er doch neugierig und läuft hin, um durch einen Schlitz in der Wand hineinzuschauen. Darauf schreibt er seinen dritten Reim:

Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt obendrauf,
er macht noch ein paar Zucker - wahrscheinlich stirbt er auch!
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Beitragvon SaNaNdReAs » 16.06.2011 21:01

H5N1 hat geschrieben:Habe ich ausprobiert. Meine Katze ist dabei ersoffen. :cry:


:lol: :lol:
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Beitragvon ger_ramses » 18.08.2011 21:40

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
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Beitragvon Thak'Xul » 22.08.2011 11:10

Den hatten wir zwar schonmal, aber passend zum aktuellen Wetter kann man den erneut bringen, denke ich. :mrgreen:


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Thak'(der sich jetzt ein kühles Plätzchen sucht Bild )
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Beitragvon langer » 22.08.2011 19:36

sohn: "papa kannst du mir deine taschenlampe leihen?"

vater: "wozu?"

sohn: "wir wollen nachts mit den mädchen im park fummeln."

vater: "dazu brauchten wir früher keine taschenlampen."

sohn: "So sieht mama auch aus."
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Beitragvon ger_ramses » 02.02.2012 14:26

Bewerbungsgespräche bei der CIA

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen
ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe
sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat
sagte:"Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er
entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe
gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten
solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten
war es still. Die Türe
öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine
Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
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Beitragvon Oelkaennchen » 03.02.2012 11:08

Aus dem Film Desperado , erzählt von Quentin Tarantino :

Unten Lesen , oder erzählen lassen 8) --> http://www.youtube.com/watch?v=ZIX3WA7WPTo

Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt:
'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!'
Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt:
'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?'
Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann.
Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen!
Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt:
'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!'
Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.'
Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt:
'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!'
Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'
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Beitragvon seltsam » 03.02.2012 14:50

Rofl ja mann der is hammer und dafür starb der Typ den Quentin dabei hatte mit nem Kopfschuss.
der Witz war nich sauber meinte der Barkeeper)))))
Und es ging um ein Glas lauwarmes Changa))))
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Frohe Ostern

Beitragvon ger_ramses » 05.04.2012 09:16

Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seinen Hosenträgern geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er an einem Fuchsbau vorbei, vor dem drei kleine Welpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Wou, Hase, wenn dich meine Mama sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick` ich sie !" und geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut wieder am Fuchsbau vorbei.
Da sagt die zweite Welpe:"Wou, Hase, wenn dich meine Mama sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase:"Ja, klar, wenn deine Mama kommt, dann fick` ich sie!"
Und er geht weiter.

Als er wieder am Fuchsbau vorbeikommt, sieht ihn die 3.Welpe und sagt:
"Wou, doofer Hase, wenn dich meine Mama sieht, dann frisst sie dich!"
Gerade, als der Hase erwidern will, "wenn deine Mama kommt", da kommt die
Fuchsmutter aus dem Bau geschossen und läuft dem flüchtenden Hasen hinterher.

Der Hase schafft es gerade noch, in den Hintereingang seines Baus zu
flüchten, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt und schlüpft um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng
wird, dass die Füchsin stecken bleibt!
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert gemütlich
zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter den Hosenträgern und sagt:

"Lust hab` ich eigentlich keine, aber ich hab`s den Kindern versprochen..!"
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Beitragvon Thak'Xul » 05.04.2012 11:10

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Beitragvon ger_ramses » 02.07.2012 13:45

Raser auf der Autobahn
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
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aufgepasst

Beitragvon Lübi » 02.07.2012 17:39

Weltklasse!

endlich eine vernünftige Erklärung...

Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund: Wenn wir Frauen uns einen kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer euch eine Frauaufreißt, seid ihr die größten!

Darauf der Freund: Ich erklär dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast,der in jedes Schloss passt, hast du den Masterschlüssel... wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!




:up: :jester: :D
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Beitragvon KalenDawn » 08.07.2012 19:39

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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