Witze

[Carver]

Haben wir diesen Thread noch wo?

Habe mit Suchen nichts gefunden

Habe mal einen neuen angefangen.

Falls er wo anders extistiert, bitte mitteilen.

[Carver]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[langer]

er: was machst du wenn ich im lotto gewinne?

sie: ich nehme die häfte des geldes und pack meine koffer.

er: gut, hier sind 6€ und nun verpiss dich.

[Evil Knievel]

Er und Sie hatten gerade Sex. Beide liegen erschöpft auf dem Rücken und schauen zur Decke.

Sie: Schatz, woran denkt Du ??

Er: Kennst Du nicht.......

[ger_ramses]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

[SaNaNdReAs]

Der beste den ich kenn, ich lach mich jedes Mal aufs neue schlapp:

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: Prima, los geht's!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du scheisse! Was ist das für Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das übelste. Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an heiß auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannas "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?

[ger_ramses]

Hihihihihi.

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[Carver]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[ger_ramses]

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Wie nen Skelett zu nem Eimer Wasser sagt: Na mal Schneemann gewesen was?

[DenniS]

2 freunde unterhalten sich. Fragt der eine den anderen Du , lassen dich deine früheren sünden auch nachts nicht mehr schlafen? Dadrauf er : nicht seit dem ich das telephon abgestellt habe

[Furcas]

Sagt der masochist zum sadist:

Bitte, bitte, BITTE..... SCHLAG MICH!

Der sadist antwortet:

NEIN!

[SaNaNdReAs]

wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden! , sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten. Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen ihm nachmachen. Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig. So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!

[Killer-Gerry]

[Papa Fett]

Geht en Typ nachts spazieren.

Geht an einem Friedhof vorbei, und hoert ein Stoehnen hervor.

So neugierig wie er ist, steigt ueber den Zaun und sucht das Geraeusch.

Da sieht er einen anderen Typ der eine Frau haeftig von hinten nimmt auf einem Grabstein.

Da geht er zu ihm.
Klopft ihm auf die Schulter, und fragt.

-"...hei alter, lass mich auch mal ran."

Da zeigt ihm der geile Bock einen vogel und sagt.

-"...nein man, warum sollte ich."
-"...guck mal da vorn. Da steht'ne Schaufel."
-"...geh und grab dir selber eine aus."

ende

[ger_ramses]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[SaNaNdReAs]

[seltsam]

°°°°GREAT°°°° lea man wow ich hab mich nass gemacht....urgss

[Thak'Xul]

Drei Männer kommen an die Himmelstür. Dort werden sie von Petrus mit folgenden Worten in Empfang genommen:

"Der Himmel ist derzeit leider fast überfüllt. Aus diesem Grund lassen wir nur denjenigen rein, der eine gute Geschichte zu seinem Tod erzählen kann. Nehmt bitte dort drüben Platz, ich rufe euch einzeln auf."

Dann darf der Erste vortreten und er beginnt zu erzählen:

"Ich komme nach Hause und finde meine Frau im Bett vor. Da ich schon länger vermutet habe, dass sie mich betrügt, habe ich unter dem Bett und im Schrank geschaut, aber niemanden gefunden. Ich war mir aber sicher, dass da jemand sein muss, also habe ich weiter gesucht. Schließlich bin ich auf dem Balkon fündig geworden. Da hing der Typ und meinte, ich würde ihn nicht sehen. Also habe ich ihm auf die Hände getreten, damit er loslässt. Schließlich fiel er runter, aber ein Gebüsch hat seinen Fall gebremst und ich sah, dass er noch gezappelt hat. Also hab ich mir den Kühlschrank aus der Küche geschnappt und über die Balkonbrüstung gewuchtet, dann war endlich Ruhe. Leider war die Anstrengung zu viel für mich, und ich bin an einem Herzinfarkt gestorben. Nun bin ich hier."

"Ok" nickt Petrus, "diese Geschichte ist gut. Du darfst rein. Nächster!"

Der zweite Mann kommt und erzählt seine Geschichte:

"Also mein Tod, das war ganz merkwürdig. Ich habe Gymnastik auf meinem Balkon gemacht. Dabei muss ich wohl etwas zu unvorsichtig gewesen sein, auf jeden Fall bin ich über die Brüstung gefallen. Zum Glück konnte ich mich am Balkon darunter festhalten. Gerade als ich mich hochziehen wollte, kam ein Typ rausgerannt und hat angefangen, mir auf den Händen rum zu treten. Irgendwann konnte ich mich nicht mehr halten und habe losgelassen. Glücklicherweise war unten ein Gebüsch, so dass ich den Sturz überlebt habe. Dann sehe ich, wie der Typ oben einen Kühlschrank über die Balkonbrüstung wuchtet, und es wurde auch schon dunkel. So bin ich hergekommen."

"Eine wirklich interessante Geschichte." meint Petrus. "Du darfst rein. Nächster!"

Kommt der Dritte: "Ich weiß eigentlich gar nicht so genau, warum ich gestorben bin. Ich habe mich gerade in einem Kühlschrank versteckt..."

[DenniS]

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[DenniS]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:


"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.


"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach

unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht

dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage schleudert.


Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der

andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann

nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung

Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig

ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu

probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,

springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am

11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger

Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,

"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du

gesoffen hast".

[DenniS]

Der Vater kommt nachts nach Hause und hört ein Stönen im Zimmer der Tochter. Er öffnet leise die Tür und sieht, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.

Am Morgen bindet er die Banane an einen Strick und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Die Tochter wird knallrot und die Mutter fragt, was das denn ......zu bedeuten hat.

Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[SaNaNdReAs]

Verzweifle nicht, wenn du kein Pro bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Pro`s die Titanic.

[seltsam]

lol san ja pros sind fürn popo.alles andere gibt sich mühe.....

[ger_ramses]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[Carver]

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm
saß.

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon
hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem
Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den
Bissen im Mund hinunter damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
würde. Ich wusste, dass er eine gute Antwort haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt
frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist…"